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6月10日 随笔 一晃在沈阳待一个月了~原本是件好的事情，看到了点希望，第一次有了点想换个环境闯闯的想法。可还是有点把事情想的简单了，这个环境里自己好象完全没有主动权，一切被人牵引着，让你怎么样就怎么样，结果只有两种——服从或抵抗。抵抗的下场就是断了自己的后路，而过分的服从有时已经失去了自己的立场！太多的人为因素太多的背后故事，有时在问自己：改变不了大环境，那么让自己随大环境改变吗？
已经很长时间没在这个上面写东西了，因为确实不知道该写些什么了。日子在重复的过着，好不容易盼来的一个转机现在看来也是微乎其微了。可能这半年里情况都一直在谷底，所说所做的都是类似相同的几件事情。在写那么多可能自己都觉得烦了，没有什么值得开心的事情。刚出现的一点希望，也草草没了下文，现在能做的真的就是顺其自然了。可能下一个机会会出现在比较长的时间以后，也许可能马上就有了转机，所以只要自己还能正确对待这件事情。保持好系统的练习，还是那句话“机会是留给有准备的人”我只希望给自己一个机会，去证明些什么~
这些天可能最大的新闻就是全国的高考。也许对那些学生以及家长来说，现在是他们人生的一个重要的转折。但理智一点的面对来说，考上好大学固然是好事，但没考上理想的大学也不一定就是坏事！因为毕竟这才是人生到目前一个短暂的考试，真正的考试还在后头。就像踢球的孩子都以为上了一队就算有了出路，可事实是迈入了一个更残酷的竞争环境。
祝那些怀揣理想的考生们能有一个理想的成绩。 5月13日 母亲节 今天是母亲节，记得去年的这个日子我也记了篇日志。那时提到忘记了买礼物给妈妈，还说一定会补上的。时隔了一年了，这次我没有再忘记买礼物给妈妈。我相信我答应您的就一定能做到！今天的这份礼物很朴实，但您仍然觉得有点贵重，您还是那么的节俭，但我真的觉得送您什么好象都补偿不了您对我的爱！
从我自己第一天挣钱开始，我就一直在心底默默的起誓着一件事情。3年了，我并没有做到。不是我做的不好，可能是这个誓言确实太大了，暂时的能力我可能完成不了！其间的一些事情我也想的太简单了，但我坚信我虽然口上没说，但心底承诺过您的事情我一定会去办到的！可能您们感觉到了我身上也许是背负着一个压力或者说是负担，怕我承受的很累。但这更是我要成功的一个动力，我会为了这个目标要求自己去做的，谁也改变不了！
近期的情况又是个未知数。“前方是绝路，希望在转角”现在应了这句话了，只是只兑现了一半，不知道这个转角我会转的怎么样。一切现在还是未知，真的希望这次能运气好一些吧~家里人也在这件事上都提着个心，真的不希望只因为我一个人让家里不好过！
天边有颗最亮的星，我不知道它叫什么名字。这个时候给人的感觉就是黑暗里的一点希望~希望在它的指引下我会好远！ 4月16日 梦见 昨晚做了个梦,尽管早上起来的时候它已经变得很模糊,但自己仍然尽力去回想它,因为梦到了那个
女孩.我不知道是在尽力回想起这个梦还是想回想起那个她?
梦到的具体是什么已经想不起来了，可能就像现在对待那份感情一样，已经渐渐淡忘了很多细节，但是仍然会有酸楚的感觉。尽管只是个梦，但感觉依然那么真实！那曾经让我心跳的感觉又会出现，不自然的我又深入其中。一粒细小的石子也会让平静的湖面激起道道浪痕吧~已经尽量不去想了，但时而会晃过曾经熟悉的一幕，人也会不自然的就把过去联想起来！是不是我做的太刻意了，应该顺其自然的遗忘，我却鞠躬尽瘁；应该在细细回味它的美好与伤感中,慢慢的让自己走出来，而不是现在这样逼自己关上了这道心门；也许有时想刻意去忘记的，实际却是你不想去忘记的！要不然没必要那么去做。我说过不后悔经历过这段感情了，为什么强把自己让它忘掉呢？是不是我真的爱的很深，以至现在还留有失去后残留的痕迹呢？那么它要多久才会淡忘呢，是一直就这样下去，还是不必刻意去做什么，也许有一天当我能提到这段感情而不再忧郁的时候，那是说明我真的放下了。现在就让它顺其自然去发展吧，也不用在让自己刻意的回避，那样反而更辛苦 早上醒来的时候，说实话挺回味这个梦的。但终究是梦了一场，总会有梦醒的时候。人也不能在梦里虚度时光了。让我想起了一首好听的歌曲，把它设为了背景音乐《最动听》 我现在很好,只是一个梦使我想起了些东西,所以不用担心我还是在低落情绪中,没那必要了 4月7日 人生习题 队伍比赛刚输给了对手，可能队员的心情都比较不快。但我的心情会更复杂些！如果我是作为一名刚在球场上结束比赛的球员，我可能会总结一下自己在场上有哪些不足。但只作为一名场外的看客，我真的很难把自己和这场比赛联系到一起！中间的相连点可能只是我也是球队的一员；一场电影里的一名观众；一场战争里的一个俘儒！ 今年开始，只能作为一名观众去看比赛的情况就一直在发生！每当那时我的心里不是埋怨，埋怨别人，埋怨自己：不是泄气，就甘心这样一直下去；也不是对自己产生怀疑，怀疑是因为自己不行才这样的；是无奈！无奈这种状况就会这样发生了，眼看着能力根本不如自己的人就可以奔跑在原本属于我的球场上，我却无奈的在场外充当一名看客！是因为我做的不好，才导致这个下场我无话可说。是因为给了我机会我没把握住我也不说什么。但都不是啊！我做好了自己该做的一切，训练中积累了很好的体能和战术准备，都是有幕共睹的。但怎么能就因为那些私人的因素就把这一切都否了呢？我感到无奈，对现状感到无奈！我还要怎么做才能改变？肯定的是不会去做个“卑躬屈膝”的人！ 有朋友和我说，在这个空间里好象最近一直看我没写过什么开心的事。呵呵，说实话近来也没有什么值得开心的事。但在这种逆境中，我正在学着去怎么适应生存，这可能也是一笔财富吧。开心的事情是在这样的环境下，我还没被压倒。依然可以谈笑风声，这不就是值得高兴的事嘛~ 这里的天气最近好了许多，不在是阴雨绵绵了，太阳好象也不那么爱哭了，时而还露出点笑脸洒出舒服的阳光，好象是一个好的预兆。人在阳光下也不那么颓废了，收拾好心情，从生活中的一些小改变去调整自己的心情，要积极去面对人生。像做考试题一样，刚看的时候会很难，但经过一步步的分析解答，当正确的结果出来的时候就会得到一种满足。做好自己该做的，其它的一切顺其自然。人生的这道大考题，我想我也会把它解的很好，就像小时候算数学题一样，得到很高的分数！ 3月29日 感谢 今天说的不多,最近一切挺好的.起码我保持住了一个好的心态,正在按照我想的方向去改变,虽然我希望它的时间尽量短暂点,但我知道并不容易.首先还是要自己一切做好,等待机会的来临.成功是留给有准备的人,这话一点不假!
在QQ空间上也打来了自己的空间,但我一直觉得那上面就是为了做给别人看的东西.我仍然坚持在这上面才是一个比较真实的自己,那里可能我也会有点自己的个人私心.我也想做一些让别人能看到的东西,但不会全部暴露自己的感情,不会像在这上面一样.可能是那上面会受到的关注比较多一些吧,这里毕竟都是很好的朋友才知道的地方.所以你们能看到我这个空间很幸运哦,因为把你们都当成很好的朋友了,也要去我的QQ空间支持我啊!我就是要积累很多的人气,可能是身在外地.心里有是会感到有点空虚吧.希望受到更多朋友的关注.这样心里多少会有点满足,起码知道还有人关注着自己呵呵~其实有时我很孩子化,天真的简单的想法会充实着自己,也算比较容易得到满足.我看过别人给自己的留言,会有种满足感,一直可能也说过,今天就说一次吧
感谢一直以来关注我的朋友,你们的每个留言我都会看很多遍,真的很有意思.有人关心真好!也有好多朋友不知道我这个空间,或者知道来过但没办法留言的.也谢谢很多人,最艰难的一段时期是很多人一起陪我度过的.人在难处时方显朋友之可贵!希望在你们生活的不如意时会想起我这个朋友,我会尽我所力去帮助你们.(但还是希望那样的时候很少很少!)
最后一点!那位留言而没有称呼的朋友你是谁啊?怎么做完好事不留名呢?感觉我们好象认识,但你也得属个名字啊.看到后记得告诉我你是谁啊! 3月18日 天下起雨了 又是一个难熬的寂寞深夜,夜很深沉,天空很黑暗.这里的天气总是这么的阴沉,窗外不时传来雷声的轰鸣却见不到雨滴的痛快落下.犹如我最近的心情总是这么的灰暗!我很想痛快的咆哮出来,但找不到一个合适的办法.天空雷电轰鸣却始终下不起雨来,我的情绪很波动却必须继续的压抑下去,发泄不出来.我又开始选择了最愚蠢的办法,靠酒精和香烟麻醉自己!
我很累,想到泡个热水澡来缓解自己.躺在水盆里的自己身体终于放松了下来,但心还是起伏不定.点了一支烟用力的吸了两口.回想起了刚才那个电话.曾经的那个深深喜爱的女孩的电话.从过年回来到现在已经没什么联系了,因为是我想忘了她吧~我没想过会再和她通电话,起码不是现在这个时候.心情真的很不好,但不是因为她的来电.开始时她只是想解开当时的一些误会,尽管我也很想听的明白但可能是现在心情真的很差的缘故,我都不知道自己都说了什么~好象一直在极力的掩饰我对她的不满.我问自己还在乎吗?好象已经看的很淡了,但还说那么多干什么呢?何必呢?
她好象已经觉得我真把这段感情带来的伤害已经处理好了,可以再重新做个朋友了.但我想的没那么简单,我确实已经把自己调节的很好了.但不想的是像什么也没发生过一样.起码现在我不想和她再有什么联系了，我要把我的重心全部集中在事业的上面,不想再分心什么事情了.何况我现在的情况并不好.所以我很平静的和她说了:过的好的话就别在和我联系了,那样我也不会牵挂你说明你还好.可是如果有什么不如意的话,再想起我吧.她很意外我会这么说,我也没想到自己会这么果断平静的就说出来了.不知道她会怎么想,但我知道自己这个做法有点卤莽,但确是比较适合的.呵呵~说出来后心情很是平静,不知道为什么我觉得解脱了一件事情.我真的把这段感情处理结束了,可能会永远的封存在心底了.再回忆起来的时候不是难过,而是会淡淡的一笑
我再次声明我不是个酒鬼烟鬼!虽然最近我出现了几回这样的情况可能再这样说像是为自己在找个合适的借口辩解.但请相信我不会沉迷于此!这段时间我在努力改变在足球上的不利情况,我知道自己已经做的很好,可我没办法去搞定一些人为的因素.所以导致了现在的状况受不到公平的对待!可我一点都没有灰心,我知道并不是因为自己不好,只是不给我机会去展示.我也左右不了!我要做的是继续保持高质量的训练,等待一个机会的出现一定要把握住!暂时在闲暇的时候我可能会比较颓废,但绝对不会影响我去拼搏的斗志!我知道只要自己不放弃,就一定会有机会出现!
心情不好我不想隐瞒什么~电话里对她说的那些也不是一时的冲动.我希望她会过的好，我更希望自己会过的更好!美好的未来等着我去一步一步的创造! 3月9日 祝自己生日快乐 今天是我生日，22岁的生日。转眼间长这么大了，一直感觉自己还很小，还属于个孩子呢，但看看年轮都22圈了。小时候觉得20岁以上就是大人了，可现在觉得昨天的我都还是小孩呢！ 这22年里，应该说我活的很精彩！可能和普通的孩子不一样，我可能生下来就注定不会是普通的一生！好象一直有种使命感在敲打着自己，从很小开始我就明白自己不光是为自己在活，我除了有自己的父母我还有一个给了我一条命能让我出现在人世间的一个亲哥哥！他为了这个弟弟的到来牺牲了自己最宝贵的东西！我的使命就是用我全部的生命全部的力量去还这个“人情”——给了我一次生命的人的亲情！并且我知道自己是有这个义务或者说是必须要这么去坐的！我并不把它看作是一种压力，相反它是个动力时刻提醒着我要去做好！它就是组成我生命中不可缺少的一部分，而且这部分对我来说是最重要的，永远也不可能代替——这就是我活着的一个意义！上天给我这样一个人生，我愿意去接受它！即使可能在别人眼力它不是很完美，但我愿意承受这不完美中的完美！并且我要通过自己的努力使它更完美，很幸运的来到人世间走一回，我不能白活了！为了爱我的人和我爱的人，我要活的精彩！ 在事业上我一直在继续着自己当初的梦想，现在也算走在了梦想的舞台上！期间经历了太多辛酸苦辣，但回想这一路上到处是开心的足迹。童年在足球的影响下我过着别的孩子体会不到的快乐，我曾认为我就是为足球而生的，它就是和我一体的！但年少无知的孩子想法总是很简单。真正到了现在这个地步，我终于体会到了它的残酷！都是踩着竞争者的脑袋在一步步往上爬，成功晋身为一名职业球员的已经是属于同龄中的佼佼者了。再想要到达那成功的顶端的球员，就真的要看有没有这个天分，和后天够不够努力以及一些丑陋的人为因素！我承认在足球上我不是个天才球员，但后天我够努力去做了，值得我骄傲的是能走到今天这一步我完全是靠自己的努力。我很清白，我很努力！我为自己感到骄傲，即使我最终没有到达那个成功的顶端，但我也不后悔，因为我有今天的成就，因为它是我自己努力的结果！有时一个人的力量在大也不可能完全改变一件事情的结果！我们要走的就是尽量去改变。 在感情上，在新年开始的时候我正好结束了我短暂的爱情！这段感情我已经写了很多，最中心的意思就是很庆幸它曾发生过在我身上。虽然结局不是我想要的，但过程里我很满足！找到自己爱的女孩全心全意对她好过，爱的很真爱的很深爱的很单纯！期间我真的很开心，我也曾说过那段时间是我真正在为自己活着的一段时间。谢谢她带给我这一段迟到的“初恋”我伤心了这个结果却享受了这个过程。还是那句话不后悔爱过她；不后悔当初的选择；不后悔做过的一切；我不恨她！ 今天的生日可能会是我印象中最深的一次！之间经历了很多事情，每年的生日都会是在外地在队里过但今年的感觉不同。真正意义上离开了家，我真的感觉有点孤单！所以我写上了那句话“今天我生日，希望收到很多朋友的祝福！”其实我是想找到点被在乎的感觉，我想让自己知道还有很多好朋友会在意我，想让自己觉得并不那么的孤单了！还好，从今天凌晨12点一过，家人朋友们就陆续开始来了信息,那个女孩也发来了问候，我还以为我们已经做不了朋友了呢。虽然都是简单的几句话但此时真的感觉很重要，暖到了心窝。我原来是个这么害怕孤独的人啊~ 对自己说祝我生日快乐！小子，你会好起来的！去做给所有人看吧！ 3月5日 病了 生病了，烧了两天两夜了，今天是第三个晚上了。这里这些天一直都是阴雨蒙蒙的，下午的时候终于照到点阳光，突然觉得一下子就舒服了很多。人也能精神点了，终于不再这么颓废了！ 运动员的体质不应该这么的脆弱，我也确实很长时间没生病了。也都回忆不起来上次的感冒发烧到底是什么时候了，因为已经是很长时间前的事情了！但我记得那也应该是在外地的时候，因为留下很深印象的就是一个人躺在床上扎着点滴真的很不好受，半夜里难受的睡不着觉也没人可以来照看你一下。很无助的感觉，什么都要靠自己，就连病了也要靠自己去照顾自己。所以很怕生病，怕那股孤单的感觉，怕自己再照顾自己的时候会很无助！ 可这次我还是又病倒了，队里已经有很多人都发烧感冒了，也许是这个病毒传播到了我身上。但是我想这次的生病可能是像很多老人们会讲的那样：是因为身体里有股火发不出去而病了。最近确实有些心事，我以为我会把这些转换成一个动力去投入到我的训练中，事实是我确实做到了。也真是个好办法，可以把我的状态终于逼出来了！每次的练习我都会很投入，并且很高质量的去完成！每一次的练习我都会有收获和提高，也改变了教练原来对我不重视的错误想法，在训练中证明了自己！我庆幸自己没有因为失去爱情而把自己一切都变得很糟糕！我也把更多的精力转移到了训练上。但每天的练习都是有限的时间，剩下大部分的时间，我不知道自己应该都干什么？虽然谈不上是行尸走肉那么惨，可真的好象没有了思想。电脑在没收上去的时候我会找朋友聊天，聊的都很多，因为我知道我会在这些对话中一点点发泄掉自己的情绪。但是这个星期电脑一下子齐上去了一个星期。到了晚上我真不知道自己该做什么，生活好象没有了盼头，能想的就是赶快睡觉，赶快起床，赶快训练我就没事了。这星期一天天的晚上我都不知道是怎么过来的，可能就是这样的一个状态下身体终于承受不住了。 讨厌的感觉又来了，扎着点滴我很累但又不敢睡！怕该换另一瓶或滴完的时候没人看会发生危险。半夜烧还不退，身体一直很冷，盖的被子一点感觉不到暖和，我起来穿上了棉大衣躲在被窝里才不那么冷！在一个南方的城市，我居然靠穿着棉大衣盖着棉被才不会觉得冷！本来很想吃东西但一到食堂看见那油腻的东西就马上没了胃口，胃饿的难受只能回房间自己在煮方便面吃！最难过的是生病了也不能让别人看出来我很难受，因为我不想耽误第二天的练习，如果让外籍教练知道了身体是这个情况他是不会让你训练的。但是现在的竞争很激烈，而我正在向上的趋势走，我不想在这个关键时候突然就倒下了，我怕之前的一切努力会白费！再重来就不知道有没有这个机会了。所以我想不能就这样倒下，只要还能站起来就要硬着头皮去坚持下来！再怎么的难受也要把这段挺过来，因为现在真的很关键！因为我不想让之前自己的努力就这样终止了，更不想的是被人看成是因为失恋了我就会变得那么颓废！ 这次的病倒也许是件好事，把发泄不出去的火通过这次都发泄出去吧~不要在憋在心里那么难受了！现在我感到舒服了很多，病情正在好转。但愿随着这次的病会一点点的好，我也会一点点的彻底好起来！无论心里的还是身体的，我都会好起来的！几天都没睡好觉了，今晚我会睡得很好。期望明天能是个晴天，因为有阳光在，就不会再那么冷了！ 2月21日 爱情结束了,我不难过 坐上飞机的那一刻,我走的很洒脱!心中就算有再多的牵挂,也没让自己表现出来.因为知道都没什么用了,改变不了什么不如平静的去接受.看了一眼表,当时的时间是大年初二的13点15分!
4个小时的飞行,我又回到了这个陌生的城市,现在不应该再叫它"陌生的城市"了,因为从回来的这一刻起,我必须要适应这个环境,虽然它根本找不到家乡的感觉,但起码生活在这里至少一年的时间,应该去适应接受它.打从心底里不喜欢这个城市,并不是因为它不够繁华!而是感觉它像正在侵略我心里家乡的位置.所以对这个"侵略者"没什么好印象!可现在感觉并不是它的错,相反它正在很宽容的接纳着我们,只是我们这拨人在错误的时间;来到这个错误的地点;继续着我们还不知道是不是错误的行为!就像我的爱情一样!它好象发生在了错误的时间!
回家的这几天,首先感觉过的真的很快,映了那句话,开心的时间总是短暂的!从回去第一眼见到她,我就掐了自己一下确认有疼的感觉了我知道我回去了不是在做梦;临走的时候我又掐了自己一下,确认了有痛的感觉了我知道了我要走了!知道了这几天我确实过了,而不是梦了一场完了起来后还可以回来再过!
其实,这次回来前我对自己说了很多谎话,我说我只要回来过好这个年就够了,再发生什么我也不在乎了!可我把自己想的太简单了,我不是个事情办不到就很轻易放弃的人,我有很强的求胜欲或者说是占有欲,我希望我喜欢的我要得到的就要一定属于我!这样的性格可能注定了我会对每件我在乎的事情都很投入的去做,成功了我会欣慰自己做的很对,很有成就感;一旦失败,就会输的很惨!这次回来,我的爱情我全输了!输的这样难堪;输的这样无奈;又输的很可笑!可笑的是明知道会是这个结果,我还付出了全部的感情,没有一点保留!明知道这样做我会把自己弄得很狼狈,确也没有丝毫的顾虑就去这么做了!所以说今天这个结果我不怪任何人,都是我自己一手造成的!我的朋友劝过我别太投入,我说不用劝我,我错就让我错下去,不到南墙心不死!把我变成现在这个样子的女孩也和说过可能不值得这样去为她,我也没听.我说值不值是我自己的事情,我就是要赌一把,用我的真心去换取一段爱情!可我还是输了!这个女孩说我会恨她,我和她说了:真的一点不恨她,要恨也是恨她说慌骗我!尽管你认为你那是善意的谎言是考虑我的感受才说的,但我这个人最不能容忍别人骗我!事情都可以摆在眼前解决,为什么就选择一个伤害我的做法去处理呢!所以这是我对她最大的不满!至于这份感情我真的不恨是她伤害了我,像我说的那样一切都是我自己找的!谁让我这么傻,就算知道结果会很坏,也没有做一点的保留就去爱的!渴望去拥有一段童话般的爱情,确被现实的残酷狠狠抽醒了!一段只靠一个人努力去维持的爱情真的很累,也很难成型!我爱过了,我累到了!我是真的想去做到,可我真的办不到!这段感情的结束,并不是因为我的不够坚持.真的好多事情难事在人为!我只知道我该做的一切都做到了,我也不会感觉是因为自己的不够努力而没有得到我的爱情!付出的一切我不会感到是都没有意义,起码在现在是对自己最大的欣慰:我努力过,我争取过,只是结果暂时不是我想要的,我真的觉得自己做的很好,我没有后悔过.这就够了!
对于这份感情,我很执着;很投入;很用心;也很累!虽然现在的结局很难受,但我还是觉得带给我最多的是,期间我很快乐!从真正在一起开始到现在结束,一百三十多天.可以说是活到现在最开心的一段日子!这种感觉是家人朋友或者说是事业生活所无法带给你的!可能不是所有人都能理解我的意思,但如果你要是真正爱过应该会有这种感觉~所以说我不恨你.相反要谢谢你陪我经历过这段日子,它很开心!分开了我曾经以为我会很伤心,可能会痛哭流涕!但现在没有,尽管伤心但哭不出来~感情的方面我承认自己很幼稚,也许没有哭是说明我长大了!朋友们对那女孩说,她一定会后悔错过我.可能会在明白了以后再回来找我,但我不希望那样.如果是那样我会更后悔我们现在就这样分开了~
爱上一个人,但是到最后我们却不能在一起,因为各种各样的原因.比如你的爱开始时,她的爱尚未发生,这是在时间上慢了;又比如你爱着她,她却爱着别人,虽然是在合适的时间遇到了，她却不是你真正要的人,这是选择的问题;再比如两个相爱的人在合适的时间和空间遇到了,却有花无果,这是缘分的问题---缘是相遇,分是相守.那我的呢? 2月15日 站台 我们在湖南株州住的是老板自己在这开的酒店,一座三星级标准的大楼.我们队员都统一住在17层,是住房里最高的一层,也许是为了不打扰我们的正常休息,所以特意安排在最高的楼层,这样就不会与酒店的客人有很多的接触而避免相互的打扰吧~
我和室友的房间窗户是朝哪个方向我现在也没搞清楚,如果我没猜错的话应该是朝北,因为太阳好象是从窗户的右面升起的.房间简单干净,每天都会及时的有人打扫.面积空间虽不大,但麻雀虽小五脏俱全.我的房间窗户正对着的是火车站，刚来的那几个晚上，睡觉前都会听见来往火车轰鸣的声音，还有密集的车辆载着从火车上下来的旅客以及正往车站赶火车的人们。不挺的鸣喇叭，不挺的产生噪音！当时我想：破地方吧，这么乱！本来烦乱的心情再加上恼人的噪音，使我那几天真的很乱！有一晚，我打开窗帘，想看看为什么那么乱，想找到原因~
站的高真的望的非常远，我可以直接看到车站的站台。看到那来往的火车，还有穿梭在站台中的人群。突然我感到，不知道是不是离的很远的原因还是什么，人群像是蚂蚁，那么渺小却扛着很大的包袱，那么无助的样子却依然有力的扛者包袱行走着。那一刻，我并不在抱怨车站带给我的噪音，反倒觉得眼前这个情景让我很平静~火车还没进站台，可人们已经快速行走着，有的扛着大包小包，有的掺扶着老人和孩子，可能都在寻找着自己将要踏上的那节车厢。就像我们的生活一样，虽然所期盼的东西还没来到，但我们正在积极的准备着迎接它的到来。相对那些没有提前进站的人们，可能等火车到了以后，再上去的时候已经很难寻觅到一个舒适的位置。好的位置是属于先行动去找的人，好的生活是属于有去做好准备的人。火车轰鸣着发动了，满载着各自怀着不同心境的人们，有的要回家，有的正踏上旅程。但不管怎样，他们都已经离目的地更近了一步。此时的噪音并不那么烦躁。像是宣告着一件事情的开始。 小小的车站，有的人是起点；有的人是终点；还有的可能就是个转折点，人生呢？是要经历了许多车站，在每个站台都留下了一点影踪，最终达到寻求的那个终点。人生没有失败，只是暂时没有成功！此刻的我，也许是在旅途的一个转折点做暂时的逗留，可能还要经过很多车站，但我清楚自己到底要的是什么，我该到达哪站才可以停歇下来…… 2月10日 小年夜 今天是农历的小年,离大年三十还有一个星期,离回家还有四天了!
现在想一下,时间也算过的好快.冬训到现在已经两个月了~这两个月里我经历了好多,真的好多!但庆幸的是我都坚持住了,还没爬下!好象什么坏事情都爱凑热闹似的往一起赶,有时让人难以招架!处理好一件麻烦事也许简单点,但一堆头疼的事情都一起发生了那感觉真的是ＮＯ ＧＯＯＤ！中间我曾想放弃一些事情，那样我想自己会轻松些，但说起来容易做到真的很难！也许股子里那点东西是改变不了的，它一直不肯罢休似的在我要倒下的时候不停的扶起我，再给我支撑下去的动力和机会！股子里我有的就是那么点志气！当嘴上我承认自己不够好或者不够自信的时候，心里却总是那么的不甘心！现在体会到了有些事情真的不是付出了就一定会得到相应的回报的，但是现在也明白了一定不要以为不会得到回报就不去尽力的付出！好比一句话：有信心不一定什么事情都能够成功，但是没信心就一定什么事情都不会成功！
现在的心态很好，我知道自己在努力，而且我付之在行动上面了，很多人都看得到我的努力．不光要做给别人看我是可以的！关键是要给自己一个交代，我努力了我能做到！我尽了我的力，外围的因素我制约不了，但良心上起码对得起自己不是因为我不够好，成功的因素里可能我暂时拥有的只有这点，既然这样就先努力把它做到吧～
离回家还有４天了，真怕那４天过的太快！其实现在的这种感觉最好，心里头有盼头，而且就快要实现了！真回去了就过一天少一天了呵呵～和个朋友开玩笑说回去２４小时不睡觉论秒过！
今天是小年明天我们还休息今晚就和室友在房间里小庆祝一下．买点小菜喝点啤酒～说是庆祝其实也是想借机发泄一下最近的郁闷～之前写＜给我一支烟＞那天我承认我确实抽烟了，但我一直想澄清的是我并不是个烟鬼酒鬼，只是我选择了发泄方法中最愚蠢的一种行为！我想让自己彻底的放纵，以为那样就会沉迷一世，可事实是只麻醉一时！不管了，今朝有酒今朝醉，骗骗自己无所谓了呵呵～
所有的朋友们，祝小年快乐！ 2月4日 陌生的城市,我该怎样找到熟悉的感觉 陌生的城市里一张张陌生的脸，陌生的感觉里呼吸着陌生的空气，陌生的街道上传来陌生的话语，究竟还有多少的陌生发生在这个我将生活至少一年的陌生城市？这是我来到湖南株州市这几天的感觉 原以为自己也算走南闯北了几年，大小城市也走了许多，漂泊的日子可能难不倒我。但这次的旅程真的使我困惑了！很小的时候就开始了集体生活，离开了家庭父母的宠爱，试着去独立开始生活，那时我会想家，会躲在被窝里偷着哭来发泄不满和思念。现在大了早已经不轻易掉眼泪了，生活中不相信眼泪，也有人认为那是弱者的行为。但我不那样想，我会想我哭的值不值得，有没有意义！区分一个人是不是真的伤心落泪，要看他在哭的时候有没有流鼻涕，我知道当我落泪的时候一定会有鼻涕。我也是近来才发现我原来这么的感性，很容易就把自己最真实的一面暴露在别人面前，但前提是我信任的人，这是我感性中带着的一点理性。比如这次即将离开至少一年的时间，我就很坦然和真实的向很多人表达出我的不舍！对家庭，亲人，朋友和她！我感觉原来在怎么走，不管是到处比赛还是长期的集训，都始终会一段时间后就回来，过的在苦也有这个信念去支撑！可这次真的要走好久，我能感受到我会过的很枯燥也会很思念！也许选择这个行业就该想到会有这个过程。但感情的动物终究脱离不了这个感情！要是因为想到事情会是个坏结果而就不去努力争取改变的话，那人生的最终点都会是那遥远的天堂，我们就不应该让这有限的时间里过的更丰富多彩些吗？ 仔细想想，现在真的没有必要为自己这么的鸣不平！只是突发了许多不利的状况让自己一下子没有准备好去一一解决！多想些好的方面，想想那些比我们生活的更不如意的人，至少我现在还有很多值得去珍惜和努力的事情！父母亲人朋友还在，只是离的远些，却会更让自己懂得更加要珍惜！因为一年在人生这个漫漫旅程里只是那么一小段时间，以后的路还很长！我的爱情会铭刻在心，在我事业有成的那天我会找回来的！离开这一小段插曲会是感情奠定以后的一个基础，爱情会回来的！我会回来的！一切会好起来的！ 如果有来世，我愿做一棵树！永远停留在一个地方，守侯在爱我的人和我爱的人身旁！永远不要再离开了！永远…… 2月1日 给我一支烟 夜了为什么我还不想睡，是不是还在思念着谁~夜已深了，好象已经很久都这样，不知道是不是已经成为了习惯~
大脑总是在深夜还这么的清醒，我想睡！一觉到天明是不是就不用想的这么多了？但天亮了，每天的黎明又会转换到黑夜，不想去想,但真的控制不了自己不去想！遇到每次难事的时候总对自己说：这是活这么大最难过的一件事！但过去后就觉得算不上什么了，因为已经熬过去了！可现在就是觉得真的是碰到活到现在最难过的一件事了！人是感情动物，这个“情”关真的很难过！也许我还没资格这么说，毕竟我的感情世界比起很多人并不那么的刻骨铭心！轰轰烈烈的爱情我谈不上，致死不俞的精神我也没有！也许是憧憬着只有电视里才能有的那种两个人都彼此深爱着对方，那种单纯的爱。我没错啊，谁不希望有那样的爱人呢？一个自己爱又爱自己的人！可生活很残酷，不会轻易让人获得美满的爱情~正因为这样，才更觉得那样的爱情可贵！我想，就算是那样的爱情往往都是悲情收场，两个相爱的人最终走不到一起！可双方都真正的“爱”过了，就算伤得体无完肤那又有怎样呢？!起码你知道世界上有你真正爱过的人，同时她也是真正爱你的人！这才算得上是爱情吧？我不是个很挑剔的人,但感情方面确是要求的很完美!人活一世，真爱一回吧~ 会不会还有和我一样傻的人？情愿在感情的世界里自己无私的付出真情，希望换回一段爱情！到底怎么做才可以换来一个人的“爱情”呢？换个“情”也许容易些，但得到“爱”真的很难！也许我不应该把这些想的那么完美！情愿相信这个世界上没有那种爱情，这样自己就不再会去憧憬，不再会去想得到，不再会去那么做了，也就不再会这么累了！何必把自己弄的这么累只是为了追求不存在的东西呢？呵呵真傻！我并没有爱错，因为这个事情没有对错！我只是爱过了，通过自己的方式爱过了！知道要追求的东西根本不可能存在了也就甘心了~尽管有些失望，尽管我伤心难过，但不是我的错！不道我以后还会不会去这么追求，我说过我的真爱就这么一回了，真的就这么认为了！时间会冲淡一切，会冲淡它吗？我说不会！ 生活很是无奈!在给了我点希望的时候又残酷的给了我一大堆的难题!这次的离开要做出很多不得已的放弃!这段感情尽管我很想去维持但离开一年的时间,一段还没稳固的感情会维持的住吗?
点燃一支烟……烟雾缭绕……思绪缠绕……漫漫燃烧……漫漫退去……灰尽人茫…… 1月26日 闷了 一个月没上来写东西了，现在上网很不方便，很想上来写点什么，发泄一下，可机会并不多！这一个月里发生了很多事情，真的很多事情！事业上的；感情上的！总之，还活着还得继续去活着！
有些东西言语表达不出来，自己心里是很清楚的~什么事现在还是靠自己的，但现在发现那种可以共患难的好朋友真的很重要！有时候一个人在失落的时候真的需要有人来陪，不是因为懦弱，是因为孤独会更难受吧~不管你俩会不会看见我现在说的话，还是想说一句：谢谢你们！我确定我们会是一辈子的好朋友！但我不会亲口和你们说的呵呵~
明年的主场定了，我们将会远走他乡——湖南将是我们07年一年生活比赛的地方！不能在经常回家了~原来都没想到会是这个结果，一直以为沈阳的主场就应该在沈阳，因为那才是我们的家！生活很是无奈，有时只好顺其自然强求不得！过完年就搬过去了，不知道这一年会生活的怎么样。但知道一点我会很想家！会想起她！原来曾设想过自己会离开，但没想到会是因为这个原因！原来会在不知道要换主场的时候庆幸还能在沈阳踢球，因为突然有很多不舍得走的原因。但现在真的要走了，就悄悄的走吧~放下许多不得不放下的牵挂，只因生活是这样的无奈！鱼和熊掌不能兼得的道理始终是那么一层不变！“暂时的离开，是为了更久的……”更久的什么呢？现在我真的不知道还能不能那么说了！
过年我会回家！希望到时一切没有变！
12月24日 一个人的节日 今天是平安夜,明天是圣诞节merry christams!对自己说的，因为感到了一个人过节的滋味～
说实话，原来对节日都没有个概念，大不了是多了个休息日！可能和我们的职业有关，小时候就开始了离家的生活．集体生活的日子里，对节日慢慢就没了概念．五一劳动节我们可能正在哪哪比赛或训练，好象我们不该算劳动人民；六一的儿童节好象进了球队就不算小孩了，哪有小孩不在自己父母身边而是像我们这样东走西窜的；七一，八一根本和我们挨不到边；十一的国庆也许我们也是为了响应祖国的号召才象征性的能对休一天，前提是别和比赛的时间撞车！最无奈的是春节了，我们就算在怎么没节日的概念但是春节也不能忘啊．但是每年的春节我们都在离家很远的南方在训练，只是三十休息一天就算把年过完了，记得最深的一回是有次年初一天还下着大雨，我们为了马上临近的比赛就出去训练了，当时跑在雨里心想：我们可能是世上最可怜的人！呵呵～当时确实就是那个心情！要不是去年上了一队有机会回家过了一回年，我可能都忘记了自己是个北方人，忘记了北方冬季的那股冷劲，忘记了原来过年是可以放鞭的！
今晚是平安夜了，从西方国家流传过来的节日，好象现在国内很火暴啊！没办法，现在又是在南方冬训，节日又挨不上了边了．我不是个对节日有那么强概念的人，可能是知道就算在怎么想过对于我们也是不太可能的，所以久而久之就淡忘了，可今年的平安夜确有点失落的感觉．奇怪啊～原来我不会这样的．一直都是一个人能处理的好好的啊．但今天心里确多了一丝牵挂．南方北方真的离的好远！现在不旦对节日有了概念，对距离也有了概念！距离有了美没了呵呵～
我在南方的这个平安夜，外面吹着让人感到有点凉的风，虽然不像北方的那样刺骨确能吹袭到我的内心！在这个封闭的基地里，仅仅依靠宾馆大厅那一棵装饰着许多小礼物的圣诞树，才可以感受到一点节日的气息！靠朋友的一些信息才会体会到我也是在这个节日里！只是不知道她在做什么？
平安夜－－平平安安的一夜！呵呵～起码我现在做到了，善意的谎言此时我留给了自己．
明天才是圣诞节，但我会在训练场上度过．别有一番＂滋味＂一个人的节日！ 12月17日 冬训开始了 6号晚上,我们到达了广东省清远这个南方的小城市,开始了我们的冬训计划.这次假期过的蛮充实的.导致走的时候是那么的不舍!一个半月的时间飞似的就那么快过去了,现在回头一看还是蛮留恋的,
开心的时间总是过的很快,时光在不知不觉中溜走.立即又从那个开心的环境中马上投入了紧张枯燥的冬训,从寒冷的北方一下子过渡到暖意洋洋的南方,一切发生的那么快,只是用了不到4个小时的时间.那天晚上刚到的时候还在掐掐自己,看是不是真的.呵呵然后就是感觉到一阵痛!哎~该收心了,逃避了一个多月,现在要去面对它了!好的坏的,自己该面对的!不能总是贪图享乐啊,没有事业基础就什么都不是了!
到现在来了10天了,每天的生活很枯燥,训练吃饭,再训练再吃饭!晚上就更无聊,还上不了网,多亏可以去泡泡温泉打打羽毛球.练习到现在身体很疲劳,运动量还在上调,没办法冬训都是苦日子!但现在心里多了一份动力鼓励自己去做,有时疲倦的时候想想她真的会有股莫名的力量支撑自己!感觉她现在比我还忙,忙着学习忙着为以后自己的路着想.有时想向她发发牢骚,又一想算了,谁让我比她大呢多理解她点吧!其实我也很想在这个时候有人能多为我想想的,现在不像原来了,我也不是在一个人了.说实话现在的压力确实很大,竞争的环境很激烈.自己还是年轻队员呢今年又上来了不少小孩个个卯足了干劲!加上又要引进内外援队里的名额都是有限的,不去争取就是淘汰,所以现在在累也不能说苦,因为人人都在看着,看谁会先挺不住!丫头,我不和你说这些但你能体会的到吗?呵呵,只好在这上面抱怨一下了!爽!
今天休息,跑外面来上会网.温暖的南方心里确还有一丝寒意~在北方的你过的好吗? 12月3日 周末了 又过了一个星期，离冬训的日子越来越近了～不知道还能不能在沈阳过下个周末，因为我只有在周末的时候才能安心的见到你，平时去学校看你也只是待不了多长时间就得赶回寝室，虽然这样我还是乐此不疲的奔波着去学校看你，那地方真的挺远的～呵呵．每个星期都想着快到周末吧，但时间好象总在那时过的特别快，那时的幸福就像花儿一样－辛勤耕耘出来的花朵只是短暂的开放！
今天的心情很复杂～我看见你哭了，好伤心的哭了～我只能默默陪护着你，做个倾听者听你释放心中的不快和痛苦委屈．当你倚在我肩膀哭泣的时候，我当时希望自己的肩膀够安全够可靠！可以传递给你支撑的力量，可以让你感到我值得依靠！当时看着你突然有个很自私的想法：如果可以的话，时间就定格在那瞬间吧．看着伤心的你，我心里确有种欣慰的感觉，因为在你最难过的时候第一个想起的是我！希望陪在你身边的是我！我和你说了我们再一起不光要可以一起快乐一起开心，也应该一起承受坏的东西．一起走过困难的时候那样的感情才值得信赖．我现在最怕的是在你最需要我在你身边的时候，而我却要冬训去了南方～尽管我嘴上说你要学着自己长大，这是成长的烦恼你要勇敢的去面对，可我真担心你会处理不好而我又不在你身边，有时候两个人一起承受真的比一个人的时候强很多！我走了你会照顾好自己吗？突然想起一句歌词：没有我的日子里你要好好珍惜自己，没有我的岁月里你要保护好你自己！
丫头你哭的时候也很漂亮～但看过一次就够了，我已经把它深记在心里！还是希望永远看见你的笑容，希望你开开心心的！夜已深了，一切不好的事情都将随着夜幕退去！明早当你睡醒的时候，请相信我说过：一切都会是一个好的开始！ 11月24日 快走了～ 放假整整一个月了~没敢想这回给我们休息这么长的时间,开始时是一点打算都没有.只想到放个长假会很爽.可一个月都过去了,好象什么也都没做呢就这么过去了~今天在家待了一天，不知道怎么就是感到特别的没意思!想去学校看看那个丫头,但昨天刚去过了,她还不能天天都出那个校门,哎~好事多磨吧!
本来没放假的时候大家还约好想出去旅游呢~还把路线都想好了大连-青岛.结果一放假倒没组织起来,其中主要的原因有我们三个月都没发工资和奖金了,大家有点囊中羞涩啊~再有我是觉得一句电影里的台词蛮有道理的"人心散了,队伍不好带啊"!时间在前进,人在逐渐改变~身边朋友的想法在改变.我也在改变,身边多了个喜欢的人,好象把我的世界给充实起来了.尽管我抱怨过喜欢她有时蛮累的,但我也知道我在这个过程中很享受.享受着喜欢一个人的开心幸福,享受着喜欢一个人的难过伤心~无论好的坏的,都是自己选的!漫长的一个假期因为遇见她而并不孤独;深秋的季节因为心里有她而并不那么凄凉.
转眼下月初要冬训走了,今年去哪现在还不知道呢~但一定是南方某个城市,虽然每年都去,但却一直觉得那边始终是个孤独的地方.陌生的城市一张张陌生的脸,陌生的感觉弥漫着陌生的空气.她说:"冬训要是不去南方去个周边的地方就好了,我能去看你呢!"呵呵傻丫头,要是那样的话还叫什么冬训呢~要记得我和你说过"暂时的离开是为了更久的爱你!"我会为了自己的承诺去努力的!Belive me!
今天是感恩节,怀着一颗感恩的心,感谢我的家人;感谢我的朋友;还有感谢你! 11月16日 球 我是足球场上一只快乐的精灵，到了球场上那才是最快乐的自己！那片绿色的汪洋是每个足球队员的快乐天堂，在那里能暂时忘记一切烦恼，只是开开心心的踢球，享受着这项运动带来的快乐！尽管现在这项运动搀杂着一些黑暗复杂的东西，我曾经以为我已经在它身上找不到快乐的意义了，以为拿它只是当作一项事业来看待，不会再像从前那样去快乐的享受它！甚至想过如果不好会很洒脱的放弃掉！可这些天我才发现我错了~短暂的休息几天后就很主动的想去踢球，觉得一天不活动一下好象都没什么意义了，都不知道干什么了~但只要一踏上球场好象马上有了劲头，所有不开心的事情都能暂时的抛到脑后去，想的只是那皮球。多年的练习我已经能够很熟练的控制它们，好象和这东西纠缠着一种缘分。不开心的时候它会带给我快乐，也是它让我这二十年来没有白过。带给我曾经辉煌的过去，以及我未知的将来！成为我生活中不可缺少的一部分！现在我能体会到，如果有一天我被迫选择离开足球，我嘴上会说我不会为当时的选择而后悔什么，因为我努力过了，也经历过了！但那只是我不想被人同情的一个借口！实质我的内心会一生留下这个遗憾！
我是一名足球队员，我以我的职业引以为豪！ 11月9日 病了 昨天我病了~身体很不舒服，确又说不上来具体哪出了什么毛病。从前天晚上开始大脑就昏昏沉沉的，想给自己找一个生病的理由，思来想去……
也许是前两天彻夜的放纵。5号晚上过的很开心，因为我原来的团队十年的聚会！这个集体已经到第十个年头了，虽然到现在坚持下来的人，走到一队的人占了很少一部分。但我们聚会的目的并不是在于看谁今天过的怎么样，因为以后的日子还长，风水轮流转！谁都有走高走低的时候。今天聚在一起的目的就是大家开心！十年了~活到现在一半的时间相处在一起，都是队友的关系，但我今天换了一个称呼“兄弟”，应该是很准确的一个形容吧。那晚我们在一起说了好多话，喝了好多酒~敬我们的教练，敬我们的兄弟，敬我们辉煌的过去，敬我们未知的将来~我都已经喝吐了，但洗把脸，继续！因为有你们我真的很高兴，我人生到现在最快乐的十年是因为和你们在一起度过的。这个集体给了我很高的荣誉，没有它也没有我们任何一个人的今天！不管我们现在成功或失败，都是暂时的，这个十年里我们积累了友情亲情，重要的是不光学习了踢球，更学会了怎么去做一个好人！更为这次聚会添上精彩一笔的是后来居然自己的两个人打起来了！呵呵~印象中我们好象都没有集体和别人打过架，作为一个运动队确实很难得的。那一仗也许真的是填补了这个遗憾……那晚我们玩到了凌晨3点，玩的真很晚了。可能大家都知道再像这样聚在一起就不知道是什么时候了，所以一定要尽兴。酒喝了不少，话聊了不少，天下没有不散的宴席。我十年的团队；兄弟；教练；像我说的那样祝你们以后的路上幸福，快乐！
6号的我晚上，我不知道算不算是吵架了。但我知道我一直都在让着你。在我激动的时候我会压制住火气，不知道你有没有感觉到我的退让！我的退让并不是因为我是个懦弱的人，只是我比你更再乎这份感情！我在这段感情中我付出的要比你多的多，真的感觉到喜欢一个人有时挺累的。朋友们都说别投入那么多就不会累到自己，但我的性格做不到。即使是像现在这样，面对一份把握不是很大的事情，我也会全力去争取！并不是相信什么人定胜天的道理，天太大人力有时确实难为！只是为了这份执着。我觉得我要把该努力做到的都尽量去做到。即使结果不是我想要的，但不会因为没去做到什么而后悔！付出有时得不到相应的回报，却可以得到对自己的安慰！这晚我想到去尝试一下用酒去麻醉一下自己（不是什么好办法啊！）酒肉穿肠过，烦恼心中留
今天我好了，身体又恢复了正常~拉开窗帘，没想到进入冬季的阳光也这么的刺眼！我的心，哪里有风就随它飞多远吧~ |
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